Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:32 

клепиковские заметки

Вот мы с Катюшей и в деревне. Сбежали таки из душного города, от прошлого и от гнетущих воспоминаний. Однако Он продолжает снится. Сны то неимоверно сладкие, то причиняющие беспредельную боль. Но здесь определенно легче. Здесь Его не было. Здесь не было Нас. Тут было мое детство. Мой отец. Мои друзья. Собираясь сюда, я планировала отдохнуть здесь лето, а затем продать дом и начать свой малый вендинговый бизнес, а также купить машину и часть вложить в улучшение собственной внешности. Однако теперь, когда я здесь, все коммерческие планы стали не такими срочными, будущее не таким пугающим, а ведь по окончании отпуска я останусь практически без средств к существованию.
Кажется только сейчас я поняла, что вся прелесть мира меркнет если тебе не с кем разделить её. Моя малышка так неимоверно прекрасна и я так люблю её, так что очень странно, что никто больше такого не чувствует и не в состоянии понять меня. Я неустанно целую её всюду, но она, к великому сожалению, пока не способна оценить и ответить на эти ласки. Ничего, дети быстро растут и скоро моё ожидание будет вознаграждено.

13:25 

Что он сделал со мной? Я была такой веселой и непосредственной, жизнелюбивой. А теперь я плачу случайно увидев его на фотографиях общих друзей. Неужели это и правда я?!

12:19 

начало новой жизни

Я должна забыть его. Как в "Москва слезам не верит". Сначала любовь, потом ненависть, а следом безразличие. Наша "случайная" встреча показала : я по-прежнему не властна над собой в его присутствии. Мне не дает покоя вопрос : " почему он был таким жизнерадостным?" Все должно быть наоборот. Это его интересуют только материальные стороны: не пропадет ли у меня молоко, есть ли у Миши деньги и т. д. А что душа моя рвется на части его не волнует, черт возьми! Одно радует - он больше мне не снится.
Эх, уехать бы далеко-далеко, чтобы он никогда нас не нашел. Теперь я осознала - я не желаю его больше видеть!
Больше всего меня волнует Катя. Что я скажу ей об отце? Не поступаю ли я несправедливо по отношению к ней, потакая своим душевным порывам?
Только теперь понимаю - я цеплялась за соломинку, предлагая ему интим. Думала этим привязать его к себе. Похоже вышло все как раз наоборот.
После этой встречи пропало только-только появившееся ощущение свободы и легкости. Я снова погружаюсь в анабиоз. Защитная реакция.
Неужели клин клином вышибают и чтобы забыть его мне придется влюбиться в другого человека? Я не хочу больше так страдать! Не желаю!

00:05 

Снова пытаюсь похудеть, но кругом полно соблазнов. Съела кучку конфет. Посмотрим, как это скажется на процессе похудения. Занялась покроем Катюшиных штанишек - у нас будут спальные вещички одного цвета)
Время стало бежать быстрее. А я должна похудеть к Катиным семи месяцам.
Я не неудачница. У меня всё получится. Во-первых, не стоит, наверное, говорить "я не неудачница". Звучит будто так оно и есть.
Я смогу. Я должна обрести определенную комфортабельную гармонию: гармоничное упругое тело, натуральные длинные волосы, занятой график, бездепрессное состояние, счастливая и здоровая растущая дочурка.
Так странно, что у меня есть ДОЧЬ. Только спустя полгода начинаю в это врубаться. Вечно до меня не сразу доходит смысл тех или иных событий.
Я не пила, не курила, не гуляла и не занималась сексом целую вечность. Я будто начинаю этап полового созревания заново. Будущая возможность этих событий пугает меня. У меня даже месячных ещё нет. Мне будто снова лет 14, только выгляжу жирнее и потрепанней. Даже эмоционально: мужчины снова для меня пугающие и неизведанные инопланетные существа. Не чувствую себя как должна по-моему - взрослой умудренной женщиной. Скорее неопытным подростком. Одно плохо - тех страстей, боюсь, мне уже не пережить.

20:48 

Сегодня вдруг почувствовала, что снова хочу быть беременной. И вообще, могла бы посвятить себя замужеству и материнству. Ведь мои увлечения - шитье и кулинария, по сути, лишь признаки хорошей хозяйки. Выходит не так уж я амбициозна как полагала.

17:20 

от нечего делать

Научиться бы печатать слепым методом. Отчего-то сегодня так хочется есть.

22:04 

значение стирки в отношениях.

В школе я стирала ему почти каждый день. Я старалась услужить ему. Мне хотелось радовать его. И, как собачка радуется брошенной палке, я радовалась этой стирке. Какая глупость. Никто не стирает брюки каждый день. А после в качестве собачьего печенья мы пили кофе. Максвелхаус. Кофе, видя который, я снова переношусь туда. В те наши вечера. Когда мы закинув ноги на стенку говорили обо всем на свете. Дружили. Пока я всё не испортила. Своей треклятой любовью. Мы оба потеряли друзей, всё стало иначе. Мы не были больше равны. Он стал моим властителем дум. А я стала жалкой.
Всё совсем не так однозначно, как может показаться. В мире вообще ничего не однозначно.
Я не виню его. Пытаюсь навязать себе какой он негодяй, но сама себе не верю. Я по-прежнему его люблю. Я целовала бы его руки будь он здесь. Пытаюсь заставить себя ненавидеть его, т. к ненависть - шаг к безразличию.
В арабских странах когда муж приходит домой после трудного дня, жена омывает ему ноги. Я бы многое дала чтобы омывать ноги С.
Вместо этого пойду омывать нашу дочь и целовать бессчетное число раз её маленькие ручки.

21:45 

о любви

Как диагностировать любовь? Поцелуи рук. Когда я вижу как кто-то целует руки другому, я сразу понимаю - это любовь.

00:26 

о смерти(в переносном смысле)

Сегодня подумала, что так убеждала себя в невозможности отношений с С, что практически его похоронила. Когда Миша заговорил о нем как о живом обычном человеке, я на мгновенье удивилась даже. Что ж, если моему подсознанию легче так это пережить, пускай.
Заплатила долг за содержание жилья, но ожидаемой легкости и свободы не ощутила. Однако и чувства напрасно потраченных денег тоже. Скорее осознала, что я взрослая тётя, которая обязана платить по счетам и возвращаться домой ко сроку.
Скачала книгу, за которой в детстве пряталась от реальности. От сошедшей с ума матери, разрухи, побоев, голода, новорождённой сестры, с которой неизвестно что делать. Книги были нужны мне как средства выживания. Сейчас же я даже не каждый день читаю. Значит ли это, что моя жизнь улучшилась? Или теперь у меня другие способы отвлечься; или на это просто нет времени. И на книги и на проблемы.
Пока чистила зубы в ванной перед сном, подумала, что когда будет 10 лет моему выпуску, мне будет 28, а моя дочь пойдет в первый класс. Буду ли я там? И кто из нас с С пойдёт на эту встречу? Почему подобное не обсуждают при разрыве между одноклассниками. Думаю, пойдёт он. И все будут перемывать мне косточки: гадать, от кого я нагуляла дочь и почему папаша сбежал. Сможет ли он спокойно это слушать? А может будет сдругими предполагать грязные подробности моей жизни. А возможно через семь лет меня это уже не будет волновать.
Меня не покидает стойкое чувство, что я другая. Не такая заурядная как большинство моих знакомых. Мне мало стандартного набора услуг:школа, какая-нибудь шарага, контора с работой на дядю, жизнь от зарплаты до зарплаты. Я должна вырваться из этого. Но пока не могу придумать как. Однако чувствую, что рано или поздно придумаю.
Время летит незаметно - дочь снова уснула на коленях. Я зову её "зайка". Как мой отец меня когда-то.И это не кажется мне пошлым. А ещё она самая красивая.И я не могу понять действительно это так или дело в том, что я её мама, а она моя дочка. Не важно. Я любила бы её и будь у неё горб как у Петкуна или три хвоста.

22:29 

озарение

Пока купала дочку вдруг ясно поняла, что человек, позволивший себе такие слова в мой адрес просто не может меня любить. Ну ни капельки. С ледует заставить себя перестать надеяться на гипотетическое "долго и счастливо" с ним. Это я про С. Когда-нибудь эти сны про то как он меня любит закончатся и начнётся новая веха моей жизни. Вот во что я должна поверить. А до этого стоит растить дочку, заниматься собой и строить грандиозные планы на будущее и скорее претворять их в жизнь. В том, что я в конце концов добъюсь намеченных целей я даже не сомневаюсь. Не смею. Я всегда добиваюсь своего. Так или иначе.
Кстати, давно мечтала научиться слепому десятипальцевому набору.
Сегодня убаюкала дочку "стюардессой по имени Жанна". Неожиданно.

09:40 

Ночью опять снился Он. После значительного перерыва. Интересно, это когда-нибудь прекратится? Жарил мне котлеты и , увидев, что я ем только их, заподозрил, что я с кем-то сплю. Ревность от него была единственным, пожалуй, проявлением небезразличия ко мне. Только вот мне ревновать было нельзя. Мы ведь не встречались. Вот такое вот дерьмо.

19:54 

Измотана

Третья регистрация. Надеюсь будет самой удачной. Этой сайт отнимает массу сил и нервов. Однако я справилась. Я всё преодолела. Это практически моё кредо. Не регистрация, конечно. Справляться.
День за днём методично выбрасываю из сердца и разума эту мучительную любовь. Интересно, он когда-то станет мне безразличен? Как Эдж Ритке. Как мне Детка.
Моя жизнь налаживается и С не является мне в снах уже довольно давно. Наша маленькая дочь мирно спит на моих коленях словно котёнок, а моя спина изнывает от каждодневного таскания по комнате этой "малышки" без малого семи килограмм. И с возрастом легче она не станет.
Зачем мне нужен дневник? Можно всячески жаловаться на жизнь, какими бы глупыми не были жалобы, и при этом никого не обременять и никому не показывать, что я тоже смертный обычный человек с проблемами. Мои друзья порой считают меня неуязвимой для ударов судьбы. Отчасти это ободряет. Но быть слабой и подневольной временами ох как хочется. Такой женщина должна быть только с мужем. Оным я пока не обзавелась, а до той поры буду "марать бумагу".
Дневник также хорош для анализа прошлого и взгляда на себя со стороны. Человеческий мозг мощная штука, но многое можно упустить если не облечь в форму.
Пора бы выпить чаю из 12 трав.
Пока достаточно.

хранилище эмоций

главная